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迷惘的19岁

2016-5-4 07:18| 发布者: admin| 查看: 424| 评论: 0

摘要: 在写下这个题目的同时,很多一直在思考的问题也一股脑的涌入脑际。我,19岁,大二学生,一个gay ,这也是我这么多年以来,第一次敢直言不讳的说出来。在很小的时候,大概是小学六年级,我就发现了自己的一点与众不同 ...

在写下这个题目的同时,很多一直在思考的问题也一股脑的涌入脑际。

我,19岁,大二学生,一个gay ,这也是我这么多年以来,第一次敢直言不讳的说出来。

在很小的时候,大概是小学六年级,我就发现了自己的一点与众不同,当别的男生在说到哪个女生很漂亮时,我想得却是有谁长得特别帅,有一段时间还特别迷恋自己的班主任,当然是男的,很年轻。我不知道自己为什么会这样,也不敢对别人说,就让这些隐藏在心底,随着时间的推移而渐渐淡忘。

现在,也就是在我19岁的时候,我明白了,经过之前的不敢承认,到现在的敢于说出来。其实想想,还是不明白得好,不明白就不会像现在这样,痛苦,迷惘,悲伤。

明白的那天开始,好多东西由不敢面对,到现在,我觉得自己有必要去追求了,因为自己本来就不是一个很理性的人,很多事都是凭感觉的。现在的感觉就是,我想找一个人来爱,以前觉得很可耻,现在自己都已经知道原因了,所以没觉得可耻,而是理所当然。

我是一直坚信同姓之间是有真正的爱情的,不管是自己在认可自己的身分之前还是之后,也不管自己是否有看过《小虎》和《受伤的芦苇不开花》之类的书,我相信,没有理由的相信,所以我要找,并且相信自己也能够找到。

从去年年底到现在,我开始寻找,短短几个月的时间,经历了很多,主要的还是通过网络,好像也只能如此了,因为只有在网上,大家才可以卸下伪装,做回真实的自己,这样我就可以找到自己的同路人,其他的一概不知也无所谓的,因为我们都很孤单,能找一个说说心里话的就很不错了。

可是,现在,我发现自己越来越不知道自己该怎么走了。

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同志小说,还是会经常看的,可感觉却是越来越陌生。小说里的爱情很感人,可它在哪了,身边依然是行色匆匆的人,在他们身上吗,可我看不出来,大家外表看出来可都是很正常的啊,不想去想了,想来想去,还是自己一个人,只能用自己的想法,把别人放入一个个故事中,太不真实,而我讨厌虚假。真正的爱情还有吗,我不知道,可能永远都不会知道。

不再想上网找人聊天了,上网越多,失望也越多。每次都是那样先问有没有视频,没有就不聊了,看了不怎样,也懒得理,当然鄙人虽说不帅,但没有对不起观众。聊得好又怎样,刚开始的火热,隔夜的冷淡,太多的背叛,太多的虚假,太多的欲望,太多的粗浅,让简单的东西复杂化……只会让人反感,让人不愿触及。

在网上认识过一个人,我称他哥,住在离我现在所处城市很远的地方,他说喜欢我,很喜欢的那种,我知道网上的东西是虚假的,可还是被他的一些话感动了,我也喜欢过他,整天都很想他,坚持每天晚上给他发短信,尽管他回的只是很少,不过他会给我打电话,虽然很多时候都回不开心,但只要一接到他的电话就什么都好了,时间长了,对他的短信和电话就形成了一种依赖,又是好几天等不到就会很烦,就会不开心。哥很帅,也有很多人喜欢他,我看过别人给他的留言,但他给我保证过,我也相信他。可猜忌还是会有的,特别是经过长时间的等待之后,好像也只能这么解释,才可以找出他不联系我的理由。以前自己相信只要爱了,就不会计较其他的。可不是这样,距离并没有产生美,只有虚无缥缈,只有无休止的等待,只有无穷尽的落寞,累了,也倦了,平静的和他说了再见,并说以后不会再爱了,太累,也太辛苦。

我是坚信爱的,可真爱在何方。

于是有过堕落,见陌生人,然后和他睡在一起,可醒来之后,又会觉得自己很脏,只是因为他不是自己爱的人。不仅要洗澡,还要将身上穿的衣服,床上的被套都洗掉,病态与否,不想争辩。

我崇尚的先有感情,后有其他,跑到哪里去了呢?

我该怎么走,是听别人的,不去理会那么多,哪怕再多欺骗,就当逢场作戏,因为终究是要结婚的,还是趁自己年轻,多闯一闯,找一个真心相爱的,共度此生,我不知道,真的不知道,好像那一条路都是痛苦的,或者欺骗自己的感觉,或者跟着感觉走,任世事磨砺,难道就因为我和别人有那么一点不同,就注定要经历这么多吗,可这不是我能够选择的啊。

太多太多的迷惘,让我不知所措,路很长,通向何方,该怎么走,我不知道。没有人可以帮助我,因为我不能诉说,只能隐藏,什么都没有,有的只是迷罔,落寞,悲伤。

或者迷惘,或者死亡。


鲜花

握手

雷人

路过

鸡蛋

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